Sukmahapsari's Weblog

Yaa.. Gw ucapkan kata-kata itu untuk orang disekitar gw, untuk orang-orang yang mencintai dan menyayangi gw.. Tolong, beri gw kesempatan..
Kesempatan untuk membuktikan kebahagiaan gw, yang mungkin menurut kalian ini terkesan egois, karena disini gw meminta kesempatan untuk kebahagiaan gw, mungkin bukan kebahagiaan kalian.. Tapi saat ini gw hanya ingin menata kehidupan gw, menjalani seperti apa yang gw harapkan, bersama seseorang yang gw mau.. Entahlah, mungkin selama ini gw merasa tiap detail langkah gw sudah ada yang mengatur, hanya bernafas saja gw merasa sendiri.. Gw sadar gw masih menjadi bagian dari kalian wahai orang-orang yang gw sayangi, dan sampai kapan pun akan seperti itu.. Tapi di usia gw yang sekarang ini, gw ingin menentukan jalan gw sendiri.. Menentukan alur kehidupan gw secara pribadi dari hati dan keinginan gw.. Gw mungkin belum terlalu dewasa saat ini, tapi bantu gw untuk bisa menjadi dewasa dengan segala apa yang gw yakini.. Menjalani semua dengan keputusan gw, menerima segala resiko yang akan terjadi dengan keputusan yang gw ambil.. Sekali lagi bantu gw untuk makin dewasa..
Segala sesuatu yang gw anggap terbaik buat gw mungkin bukan yang terbaik buat kalian, tapi apakah yang terbaik buat kalian juga terbaik buat gw?? Kasi gw kesempatan untuk membuktikan itu.. Bahwa yang terbaik buat gw mudah-mudahan juga terbaik buat kalian.. Bukan berniat untuk membangkang atau selfish atau idealis dengan segala keputusan yang gw ambil.. Hanya ingin membuktikan apa kata hati gw.. Seandainya pun ini bukan jalan yang terbaik, gw juga gak terlalu bodoh untuk melepaskan dan mengubah arah gw kembali ke sesuatu yang lebih baik lagi..
Setelah beberapa waktu yang lalu, hidup gw kembali ‘ditentukan’ seseorang.. Pengambilan keputusan yang gw rasa sangat sangat berat.. Yang gw tau hidup ini pilihan bukan? Tapi saat-saat yang lalu, seketika pilihan itu tidak dihadapkan ke gw.. Lenyap entah kemana.. Satu komando, gw harus mengikuti suatu keputusan yang sangat bertentangan dengan apa yang gw yakini.. Demi kecintaan gw ke kalian, (kembali) dengan berat hati gw menjalani keputusan yang kalian buat untuk gw..
Dengan tidak menilik permasalahan itu dari sisi gw saja, tapi juga dari banyak sudut pandang.. Gw tau apapun keputusan itu yang kalian yakini sebagai hal yang terbaik buat gw, even itu buat gw sakit, fisik dan batin.. Membentuk suatu trauma dalam kehidupan gw sekarang dan nantinya.. Gw hanya pasrah pada saat itu.. Gw lakukan itu demi kalian yang gw cintai..
Saat ini, ijinkan gw untuk memutuskan segala sesuatunya sendiri.. Untuk hidup gw.. Dengan segala konsekuensinya.. Mari sama-sama belajar memahami sesuatu tidak hanya dilihat dari satu sisi saja, pertimbangkan sisi-sisi yang lain juga.. Karena gw dalam menjalani ini sekarang, gw juga berpegang teguh pada itu..
Kami punya niat baik atas hidup ini, tidak ada orang yang tidak ingin bahagia.. Gw yakin semua manusia inginkan itu.. Termasuk kami.. Termasuk kalian.. Beri kami waktu untuk menata secara perlahan ini semua, yang mudah-mudahan akan menjadi sesuatu hal yang terbaik bagi kita semua.. Dengan keyakinan yang kami anggap benar saat ini.. Kami hanya bisa berusaha dan merencanakan sesuatu, yang memutuskan bukan kami atau kalian.. tapi Big Guy upthere..
Bantu kami dengan doa untuk yang terbaik.. Gw yakin Tuhan selalu punya rencana indah dibalik kesalahpahaman, konflik, musibah, tangisan, tawa canda… Tuhan gak pernah tidur bukan..
Gw sayang kalian.. Gw cinta kalian..
Dan..
Gw juga cinta dia..

Karma adalah buah perbuatan kita.. Kita berbuat baik akan menghasilkan KARMA yang baik dan bermanfaat untuk kita.. Demikian juga sebaliknya, perbuatan buruk yang kita lakukan secara sengaja akan berbuat sesuatu yang buruk pada kita..

Gw sangat percaya akan adanya KARMA.. Sangaattt percaya.. Sempet kepikiran untuk takut berbuat buruk, tapi anehnya tetep aja gw lakuin.. hehe.. Ya beberapa dari hal-hal buruk yang gw lakuin udah gw dapetin karmanya.. Karena yang gw tau, Karma tuh akan kita alami bisa pada saat kita melakukannya (baca : langsung terjadi), bisa setelah kita mati, bisa juga di kehidupan berikutnya (baca : reinkarnasi).. Kalau di budaya gw sih ada paham reinkarnasi, bahwa manusia yang sudah mati akan hidup kembali untuk menjalani kehidupan yang lebih baik lagi, dengan bentuk yang berbeda, bisa tetap menjadi manusia, atau mungkin menjadi binatang.. Idiihh ngerii banget jadi binatang *amit-amit*

Lahir kembali bukan hanya untuk menjalani kehidupan yang lebih baik dari kehidupan sebelumnya, tapi juga bisa menjadi suatu buah perbuatan pada kehidupan kita sebelumnya.. Emang rada bingung menjelaskan dengan kata-kata, cuma ya kurang lebih begitulah..

Gw sieh ambil hikmahnya aja, bahwa kepercayaan gw yang sangat kuat akan KARMA itu bisa menjadikan kehidupan yang lebih baik untuk gw. Segala macam tindak tanduk yang akan gw lakuin selalu bercermin akan Karma, yang mudah-mudahan membuat gw takut untuk melakukan hal-hal yang buruk karena gak mau Karma buruk menimpa gw..

Jadi tetap berbuat baik ya frenz..

Kembali gw dengar pengkhianatan arti persahabatan oleh seorang sahabat.. Dan lo tau karena apa?? UANG cuy.. Gw gak habis pikir, sesulit itu kita merangkai tali persahabatan dan sekarang dengan mudahnya persahabatan itu hancur lebur hanya karena uang..  Menyalahgunakan kebaikan yang selama ini terjalin, tanpa memperdulikan tiap waktu berlalu dengan indah, seketika itu menjadi sebuah bencana yang bikin mendadak mual dibuatnya.. Memang bukan gw yang mengalami kejadian naas itu, tapi segalanya berimbas ke gw.. Gw pikir persahabatan yang selama ini bertaut menjadi persahabatan yang sempurna *walaupun memang tak ada yang sempurna*, tapi kenapa seorang sahabat itu menjadi opportunist ??

Menurut gw sieh, persahabatan tuh saling ngdukung, saling memberi dan saling menerima.. Tapi setelah gw pikir pikir, kok cuma searah yakk?? Duh, malu sebenernya mengungkap ini, kehilangan sahabat karena materi.. Yaa jadi bahan pertimbangan gw selanjutnya aja, untuk lebih selektif memilih teman, apalagi menjadikan seseorang tersebut menjadi sahabat kita..

Karena pacar pun persahabatan bisa hancur.. pernah ngalaminnya?? Kalo gw sieh gak.. Mudah-mudahan sih jangan deh.. Gw punya beberapa sahabat yang bertahan sampai detik ini, ada yang udah 9 tahunan kita sobatan, banyak masalah *gw yakin itu* tapi so far kita selalu bisa ngatasin itu kok.. Ada juga sahabat gw nun jauh disana, even kita jarang contact, apalagi ketemu, cuma cukup tau dalam hati, bahwa gw kangen ama dy, gitu juga dia..  Saling care, thats the point rite??

Satu yang jadi hikmah adalah bahwa masih ada waktu gw untuk mengenal siapa sahabat-sahabat yang berada di sekitar gw, dah kaya hukum alam deh, sapa yang kuat dia yang bertahan.. Cukup tau kalo iman seorang sahabat yang merusak jalinan indah ini tidak seperti yang gw bayangkan.. Dibutakan oleh materi.. Gw sieh berdoa biar tu orang cepet tobat, kembali ke jalan yang benar.. hehehe..

Biarkanlah yang hilang menjadi hilang, gw harap akan muncul banyak orang-orang yang tulus yang bisa bersahabat dengan gw, mau menerima segala kekurangan gw, dan berbagi kelebihan yang gw punya.. Mati satu tumbuh seribu.. Horraaayyy…

Have a nice day everyone..

Detik Ku Berubah Saat Pertama Mengenalmu..

Menit Ku Tertawa Saat Bercakap Denganmu..

Jam Ku Berseri Saat Kau Mulai Sentuh Jemariku..

Hari Ku Bahagia Saat Kau Sambut Cintaku..

Hidup Ku Berharga Saat Ku dapati Kita Saling Memiliki

Ku Berikan Detik Ku Untuk Senyum Mu..

Ku Berikan Menit Ku Untuk Tatapan Mu..

Ku Berikan Jam Ku Untuk Bahagia Mu..

Ku Berikan Hari Ku Untuk Hidup Mu..

Ku Berikan Hidup Ku Untuk Mencintai Mu..

*juStuS*

Ternyata memang tak mudah menjalani ini semua..

Sudah beberapa hari ini aku kembali ke kehidupannya, dengan status yang berbeda tentunya.. Ber’status’kan sahabat aku kembali ke hadapannya, juga sebagai rekan profesional aku bekerja untuknya.. Beraat ku rasa.. Menahan rasa yang makin bergejolak dalam dada.. Mengatur emosi yang entah mengapa, makin sulit ku atasi.. Emosi rasa memiliki yang tak kunjung padam, emosi ingin mendekapnya tak bisa hilang.. Yaa.. kini aku kembali sebagai seseorang yang berbeda..

Demi janjiku padanya dan orang-orang terdekat, ku relakan diriku menahan perih di hati dan benakku.. Ku coba untuk bersikap sangat biasa di depannya dan mereka.. Ku tunjukkan diriku yang selalu ceria dan bahagia.. Ku usahakan menghilangkan guratan guratan sedih, duka dan lara di wajahku.. Agar mereka menganggapku sebagai seseorang yang tegar..

Ya nampak tegar, tapi tidak begitu adanya.. Masih sering ku meratapi hidupku di malam yang sunyi menjelang tidur.. Tak jarang linangan air mata ini menetes kembali di pipiku.. Mungkin kalian berpikir aku terlalu lemah, tapi ya begitulah kenyataannya. Penyesalan demi penyesalan mendera jiwaku. Seakan berontak kenapa aku mengalami ini kembali??? Kenapa hati ini terluka kembali??? Tanpa tahu akhirnya dimana..

Kurasa masih jauh dan panjang sekali perjalanan ini.. Hari demi hari yang lalu, berhasil kulalui tanpa cacat. Mereka tak menaruh curiga sedikit pun.. Yaa, itulah yang aku mau.. Tak ingin rasanya kembali menambah beban pikiran orang-orang terkasihku.. Mama papa, sudah cukup prihatin akan kenyataan yang aku alami, mereka hanya bisa membantuku dengan doa terbaik mereka untukku.. Sangat cukup ku rasa.. Ku berikan senyuman dan keceriaan, yang sejujurnya semu, untuk mereka sebagai balasan atas doa dan segala rupa yang telah mereka berikan untukku.. Sahabat-sahabat baikku, yang selalu ada disaat aku membutuhkannya, tak kuijinkan melihat kepedihanku.. Ku sodorkan sisi suka cita ku.. Dan dia… Engkau tak layak untuk tahu betapa hancurnya hati ini karena kau tak memberikan 1 kesempatan pun padaku, untuk bisa bersanding denganmu..

Hanya di blog inilah ku mengadukan segala keluh kesah ku.. Karena ku tak menginginkan diri ini perlahan gila menyimpan semuanya.. Dalam kebisuanmu (baca:blog), ku berani ungkap semua..

I dreamt bout you last nite dear..

Pagi ini, begitu aku buka kelopak mataku, masih terbayang dengan jelas isi mimpiku semalam.. Semua adegan berisi tentang ‘DIA’.. Tak luput 1 babak cerita pun.. Kurasakan rindu yang sangat dalam.. Yaa, seminggu sudah kita tidak bertemu.. Ku sedang menyiapkan hati dan mentalku untuk kembali kehadapannya, dengan mengubah status di hatiku, dari seseorang yang ‘mendambakan’nya menjadi seseorang yang hanya mampu ‘mendekati’nya sebagai sahabat.. Saat ini ‘dia’ hanya seseorang yang bisa kulihat, tak bisa ku genggam.. Sediih..

Mampukah diri ini berlaku seperti itu pada ‘nya’..?? Mencoba biasa dan merubah perasaan ini menjadi ‘flat’..?? Ugh!! Kurasa sangat sulit.. Sangat sulit..

Kenapa ‘dia’ masuk ke dalam bunga tidurku?? Disaat aku berusaha untuk menenangkan diri, melupakan apa yang sudah terjadi, mencoba menata kembali hatiku agar tidak menginginkan ‘dia’ kembali.. Kenapa Tuhan??

Benar ternyata ini tidak segampang mencintainya.. Hari-hari makin sulit kujalani.. Kembali ke lingkungan’nya’.. Segala macam upaya aku coba untuk tegar, dengan menyediakan beberapa waktu untuk diriku tanpa ‘dia’.. Tapi disaat-saat itu ‘dia’ selalu bertengger dalam benakku.. Seperti tidak mau keluar dari relungku..

Apakah ini bagian dari rencanaMu Tuhan?? Aku tahu Engkau tidak akan melimpahkan sesuatu hal diluar batas ku, karena itu, ku coba untuk lewati ini semua.. Tapi kenapa aku makin terpuruk?? ‘dia’ makin nyata..

Mudah-mudahan aku bisa melewati tiap fase ini Tuhan.. Tak henti-hentinya aku memohon padaMu ya Tuhan, bahwa aku masih mengharapkan ‘KEAJAIBAN’ itu datang menghampiriku.. Membuat hal yang paling menakutkan ‘itu’ tidak terjadi padaku..