Sukmahapsari's Weblog

Ternyata memang tak mudah menjalani ini semua..

Sudah beberapa hari ini aku kembali ke kehidupannya, dengan status yang berbeda tentunya.. Ber’status’kan sahabat aku kembali ke hadapannya, juga sebagai rekan profesional aku bekerja untuknya.. Beraat ku rasa.. Menahan rasa yang makin bergejolak dalam dada.. Mengatur emosi yang entah mengapa, makin sulit ku atasi.. Emosi rasa memiliki yang tak kunjung padam, emosi ingin mendekapnya tak bisa hilang.. Yaa.. kini aku kembali sebagai seseorang yang berbeda..

Demi janjiku padanya dan orang-orang terdekat, ku relakan diriku menahan perih di hati dan benakku.. Ku coba untuk bersikap sangat biasa di depannya dan mereka.. Ku tunjukkan diriku yang selalu ceria dan bahagia.. Ku usahakan menghilangkan guratan guratan sedih, duka dan lara di wajahku.. Agar mereka menganggapku sebagai seseorang yang tegar..

Ya nampak tegar, tapi tidak begitu adanya.. Masih sering ku meratapi hidupku di malam yang sunyi menjelang tidur.. Tak jarang linangan air mata ini menetes kembali di pipiku.. Mungkin kalian berpikir aku terlalu lemah, tapi ya begitulah kenyataannya. Penyesalan demi penyesalan mendera jiwaku. Seakan berontak kenapa aku mengalami ini kembali??? Kenapa hati ini terluka kembali??? Tanpa tahu akhirnya dimana..

Kurasa masih jauh dan panjang sekali perjalanan ini.. Hari demi hari yang lalu, berhasil kulalui tanpa cacat. Mereka tak menaruh curiga sedikit pun.. Yaa, itulah yang aku mau.. Tak ingin rasanya kembali menambah beban pikiran orang-orang terkasihku.. Mama papa, sudah cukup prihatin akan kenyataan yang aku alami, mereka hanya bisa membantuku dengan doa terbaik mereka untukku.. Sangat cukup ku rasa.. Ku berikan senyuman dan keceriaan, yang sejujurnya semu, untuk mereka sebagai balasan atas doa dan segala rupa yang telah mereka berikan untukku.. Sahabat-sahabat baikku, yang selalu ada disaat aku membutuhkannya, tak kuijinkan melihat kepedihanku.. Ku sodorkan sisi suka cita ku.. Dan dia… Engkau tak layak untuk tahu betapa hancurnya hati ini karena kau tak memberikan 1 kesempatan pun padaku, untuk bisa bersanding denganmu..

Hanya di blog inilah ku mengadukan segala keluh kesah ku.. Karena ku tak menginginkan diri ini perlahan gila menyimpan semuanya.. Dalam kebisuanmu (baca:blog), ku berani ungkap semua..

I dreamt bout you last nite dear..

Pagi ini, begitu aku buka kelopak mataku, masih terbayang dengan jelas isi mimpiku semalam.. Semua adegan berisi tentang ‘DIA’.. Tak luput 1 babak cerita pun.. Kurasakan rindu yang sangat dalam.. Yaa, seminggu sudah kita tidak bertemu.. Ku sedang menyiapkan hati dan mentalku untuk kembali kehadapannya, dengan mengubah status di hatiku, dari seseorang yang ‘mendambakan’nya menjadi seseorang yang hanya mampu ‘mendekati’nya sebagai sahabat.. Saat ini ‘dia’ hanya seseorang yang bisa kulihat, tak bisa ku genggam.. Sediih..

Mampukah diri ini berlaku seperti itu pada ‘nya’..?? Mencoba biasa dan merubah perasaan ini menjadi ‘flat’..?? Ugh!! Kurasa sangat sulit.. Sangat sulit..

Kenapa ‘dia’ masuk ke dalam bunga tidurku?? Disaat aku berusaha untuk menenangkan diri, melupakan apa yang sudah terjadi, mencoba menata kembali hatiku agar tidak menginginkan ‘dia’ kembali.. Kenapa Tuhan??

Benar ternyata ini tidak segampang mencintainya.. Hari-hari makin sulit kujalani.. Kembali ke lingkungan’nya’.. Segala macam upaya aku coba untuk tegar, dengan menyediakan beberapa waktu untuk diriku tanpa ‘dia’.. Tapi disaat-saat itu ‘dia’ selalu bertengger dalam benakku.. Seperti tidak mau keluar dari relungku..

Apakah ini bagian dari rencanaMu Tuhan?? Aku tahu Engkau tidak akan melimpahkan sesuatu hal diluar batas ku, karena itu, ku coba untuk lewati ini semua.. Tapi kenapa aku makin terpuruk?? ‘dia’ makin nyata..

Mudah-mudahan aku bisa melewati tiap fase ini Tuhan.. Tak henti-hentinya aku memohon padaMu ya Tuhan, bahwa aku masih mengharapkan ‘KEAJAIBAN’ itu datang menghampiriku.. Membuat hal yang paling menakutkan ‘itu’ tidak terjadi padaku..

Apakah kamu percaya akan miracle (keajaiban)..???

Sedang menginginkan itu terjadi pada kamu??

Kalau iya, berarti kamu sama dengan aku.. Malam ini, detik ini aku sangat menginginkan keajaiban itu datang kepadaku.. Keajaiban dimana akan merubah segala hal yang buruk, yang saat ini sedang aku alami, berubah menjadi baik.. Sesuai dengan yang aku harapkan..

Baru saja beberapa jam yang lalu, aku mendapatkan diriku lemah tak berdaya, hatiku hancur berkeping-keping.. Berat memang mengetahui bahwa harapanku mati sudah.. Ingin berontak tapi tak kuasa, keadaan yang membuat aku tidak bisa bergerak, diam dalam kekakuan..

Ya.. Harapan itu mati sudah.. Benar-benar mati.. Tapi entah mengapa, hati ini tiba-tiba ingin berteriak, bahwa aku sedang menginginkan dengan sangat akan datangnya sebuah keajaiban.. Atau hal-hal konyol yang saat ini terlintas dalam otakku, seperti berharap ada seorang kawan memberitahu aku kalau ini semua hanya kekonyolan saja, permainan saja, bohong belaka.. Tapi kenapa seorang kawan itu tidak menghampiri aku, kenapa tidak ada satu mahluk pun yang menyadarkan aku kalau ini hanya dusta???? Apa saat ini aku berhadap-hadapan dengan kenyataan??? Apa aku ini tidak sedang bermimpi??? Kalau ini nyata, tolong jangan bangunkan aku dalam tidurku.. Biarkan aku tetap dalam dunia mimpiku.. Tetap dalam alur khayalanku, agar aku tetap bisa mendapatkan yang aku inginkan, agar aku tetap bisa bahagia, agar aku tetap bisa dalam skenario mimpi indahku..

DUG!! Ku benturkan kepalaku ke dinding kamarku.. Ternyata aku sama sekali tidak berada dalam alam mimpiku.. Aku 100% sadar..

Tuhan.. Kembalikan aku ke dalam mimpi-mimpi indahku.. Aku tak mau hidup dalam dunia nyata.. Aku tak merasakan kebahagiaan disini.. Hanya perih karena luka di hatiku yang tersayat dalam.. Aku mau kembali ke alam mimpi, hanya disana aku bisa bahagia, disana aku bisa menjadi sutradara dan skenario yang ku rangkai sendiri.. Tolong aku Tuhan, seret badan dan raga ini ke dunia yang bisa membuat aku tertawa terbahak-bahak, penuh dengan rasa suka cita, bukan di dunia nyata ini yang hanya ku isi dengan tangisan..

Huh..!! Kesenderkan badan lunglai ini di sebelah peraduanku.. Menengadahkan kepala yang makin lama makin terasa berat, memejamkan mata dan berharap ketika ku buka kembali, apa yang sedang terjadi tidak benar-benar terjadi.. Perlahan ku buka, dannn.. aku masih tetap berada dalam kenyataan yang menyesakkan dada ini.. Membuatku makin sulit menata ritme tarikan dan hembusan nafas.. Ugh! Ini benar-benar terjadi..

Yang bisa kulakukan sekarang hanyalah duduk termenung, merelakan pipiku basah karena linangan air mata yang tak kunjung usai menerjang keluar.. Ya.. Hanya ini yang bisa ku lakukan saat ini.. Otakku tak berfungsi saat ini, tak ada logika yang bisa membuatku bangun dari posisiku sekarang.. Denyut nadi ku berdetak makin melemah, entah apa yang dilakukan darahku saat ini.. Apa dia juga berjalan perlahan dan melemah?? Sehingga jantungku tidak bekerja optimal untuk memompa semangat ke setiap penjuru tubuh dan raga ku..

Hanya hatiku yang menunjukkan tanda-tanda kehidupan.. Banyak kata yang hatiku lontarkan kepada pencipta raga ku.. Kata-kata penuh harapan akan terjadinya KEAJAIBAN.. Walaupun, jika ku paksa untuk memungsikan otakku, kata-kata hatiku hanyalah HARAPAN semu.. Masih tidak percaya keajaiban itu akan muncul ditengah kehidupanku yang gundah ini.. Tapi Tuhan, buktikan padaku KuasaMu, Hanya kepadaMu ku berharap.. Kirimkan Keajaiban itu untukku.. Aku Mohon..

Andai.. Malam itu aku tak datang ke acara itu..

Andai.. Aku tak dikenalkan padanya..

Andai.. Dia tak menelponku saat itu..

Andai.. Aku tak bertemu dan berkenalan dengannya..

Andai.. Aku tak terlibat di semua aktivitasnya..

Andai.. Aku tak menunggu sampai hari ini..

Andai.. Aku tidak terlalu baik di matanya..

Andai.. Tidak ada perempuan itu..

Andai.. Kenyataan pahit yang baru kudengar tadi hanya bualan belaka..

Andai.. Aku bisa tegar..

Andai.. Aku bisa ikhlas..

Andai.. Aku tak mencintainya..

Andai.. Harapan masih ada..

Andai.. Keajaiban Tuhan akan terjadi..

Dan..

Andai.. Aku Tak Pernah Ada..!!!